人に薦めていただいた本は必ず読むようにしているのですが、なかなか進まなくて
実は、読書は苦手な方なのですが

今年になってから読書をしようと決めた時に、
トライアスロンを始めた時と同じく「読書」の意味と目的を自分の中に定義付けまして

これがまたはまりまして、昼夜時間があれば没頭して読書しています（笑）

1月ですでに6冊読んでいます
乱読や速読でただ読み飛ばすことがないように
心に残ったものはメモしたりして、見返しています

今年は、目標を100冊にして、読書を続けたいと思います
※もちろん、漫画は含めません（笑）

さてさて、今回の僕のように五年も経過すると、周辺の環境もだいぶ変化してきます。

適切な表現かはわかりませんが、時間の経過が変化をもたらすというか

僕の周りの当時同じ境遇にあった方々も往々にして、いい方向に進んでいらっしゃる方も多いです

連れ去られたお子さんと定期的に会えていたり、一緒に生活している方もいらっしゃいます
またお子さんとの状況は変わらずとも、再婚をはじめとして、新しいパートナーとの出会い、新生活

進み出されています

前に進むことは本当に良いことです
全ては自身の心待ち次第ですが

五年前、死ななくて良かったと本当に思います
※死ぬつもりはありませんでしたが、死にそうな生活を送っていたので（苦笑

子どものことを考えればこそ、前を向いて生きてきてよかったな、と

最愛の子と会えないで、今まさにつらい思いをされている方もいらっしゃると思います
今は信じられないでしょうし、そんな気分にもならないかと思います

ただ頑張って前を向いていれば、必ず状況変化が起こります
当時は予想もできない状況でしたが

これからまた年月を重ねるとさらに変化が起こるのではないかという予想をする余裕までは進んできました

次の五年に向けて

息子は小学校を卒業するころです

連れ去りからの離婚
↓
二ヶ月に1回の面会
↓
からの先方再婚による引き離し

の経緯です

いわゆる典型的な連れ去り、引き離しパターンです

連れ去られた当時は生きていけないという気持ちでいっぱいでした

五年経過して

今も生き長らえています

息子のことを諦めたから？吹っ切れたから？

時間が経過したことで気持ち的に落ち着いたのは否めませんが、それは正しい表現ではありません

今も毎日必ず息子のことが頭をよぎります

毎日元気に生きておりますが、どこか魂の一部が欠損している感覚
脳？心？にポカンと空白があるイメージです

これは一生変わらないのかも知れません

もちろん、息子に会いたい気持ちは変わりません

次回は対先方に対してです

そして、返信がありました

申し訳ないけどそういったのはうちはかいあたえないのでやめてください。
原文ママ

えっと？

明日から、「元嫁と泣き虫パパ～一年中泥水を飲んでいる僕へ」ブログ開始したい気分です

バリウム並みに泥水飲むぞー

それはもちろん、息子に会いたいからです
同居親にへそを曲げられては、子どもと会えなくなるからです

同居親が本気で引き離しにかかったら、こちらは打つ手がありません

そりゃあ、四六時中、一緒にいるわけで
毎日言い聞かせられたら、洗脳もされるでしょう
忠誠葛藤があっても、子どもにとっては自分を養育してくれる親ですから、
生きていく為に本能的に従わざるを得ないこともあるかと思います

同居親が、
私は悪くないのに、なんで会わせなきゃいけないの？なんて言う典型的なセリフを言うようであれば、間違いありません
子どもの気持ちよりも、自分の感情が優先されているからです
正論や感情論はあると思いますが、子どもに会うことを第一とするのであれば、
同居親を刺激するのは得策ではありません

僕は、2年前に、息子と会うために、どこまでも相手方にへつらう覚悟をしました

相手方から突き付けられた一方的な公正証書の内容に関しても、ほぼ満額で相手方の条件を飲みました
もちろん、泥水を飲むよりもつらい苦渋の決断でした

先を見据え、今に至ります

息子に会い続ける為に、まだまだ泥水を飲み続けます

昨日、人生初のバリウムを飲んできました

現感情の備忘録の意味も含め、
ちょっと掘り下げて書き出したいと思います。

僕は出来た人間ではないので、息子を連れ去り、人質交渉した元妻に対して、
大人ぶって、寛容にすぐ許します、と割り切れるように出来ておりません。

このブログでも何度も取り上げてきましたが、
人に地獄のような苦しみを与え、自死にさえも陥れる連れ去り・DV冤罪と言う行為は、
絶対に許されるものではありません。
断固としてその行為に対峙し、かつての僕がそうであったように多くの方が苦しみ、
悲しい思いをしている状況をなくす為に、根絶の活動は継続していくつもりです。

一方で、その行為自体は許さなくとも、相手方に対し、いつまでも憎しみを持ち続けるのは、
どうなのかとも、昨日の息子との面会を通して、思い出しました。
こちらが拳を振り上げて争う姿勢を見せれば、相手方は当然身構えるでしょうし、
最愛の子を会わせたくないと言う感情がわくのも当然です。

「子供の為」を思えばこそ、どちらが優位だ劣勢だ、上だ下だではなく、
子供の為の良好なパートナーシップを築かなければならない。

・・・ここまでは理論です。

うーん、非常に難しいミッションです。
良好なパートナーシップ関係が出来なかったからこそ、離婚しているわけで、
また、そうは言ってもの部分と、また自分でない感情のある相手もいることですから、
すんなりとは進みまないのもわかってます。

しかし、やらなければならない。
自分の主張だけしていても始まりません。
このミッションインポシブルを成さねばならない。

ここまで書き出したことで、現感情が整理できました。
具体的な行動にまで落とし込めてませんが、方向性は自分の中で示されてきたかと思います。

さぁ、今晩も息子の映像を見てから、就寝しようと思います。
最後までお付き合いいただきまして、ありがとうございました。
すみません、長い文章にしてしまい。

おやすみなさい。

泣き虫パパ

気分はイーサン・ハントです

「山」と言えば「川」
「離婚」と言えば「再婚」
となるくらい離婚した話になると付きまとう話題です。
こちらはそんな気はサラサラないのに、周辺は酒の肴で盛り上がったりしております。

今は考えられる状態ではありませんが、
現状の気持ちを備忘録として書き残しておきます。

再婚の具体的な話は割愛して（笑）、気になるのは、やはり子供のことです。

子供が欲しい。
何よりも、この世の中にこんな宝物があったのかという気持ちです。
お相手の方の考えもあると思いますので、一概に僕の考えだけでどうのとは言えませんが、
やはり子供が欲しいというのが気持ちです。

そこで頭をよぎるのが・・・
また同じことを繰り返さないかという懸念。
これは、離婚、そして連れ去りというダブルパンチ。
正直、臆病になっているのは事実です。

そして、一番は、息子のこと。
息子はどう思うだろうか。
息子だけのパパでいてあげたい。

そして、自分自身、息子のことだけを100％考えていたい。

もしなにかしらの理由で、元妻が息子を養育できなくなった場合、
もし元妻が再婚して、息子が新しい旦那さんとうまくやれなかった場合、
彼の居場所を用意しておいてあげる必要があります。

そんな妄想じみたことを考えていると、なおさら再婚なんてしてられやしません。
今は到底再婚など考えられる状態ではありません。

後の備忘録として、ここに書き記しておきます。

泣きパパ

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