2013年3月から始めましたブログ、今から3年前、離婚によって、不本意ながら、最愛の息子と年に6回しか会えない状況となってしまいました
最愛の息子と離れ離れになって4年です

息子を連れ去られたことによる元嫁との高葛藤
息子と会えるか会えないか薄氷状態
1年弱引き離された息子との再会と関係の回復

離れて暮らす息子に、かっこいい父親でありたいと挑み始めたトライアスロン

運動という運動をまともにやってこなかった為、血尿や帯状疱疹をはじめとした故障など紆余曲折を経て

トライアスロンデビューから、ストロングマンを完走するまでの経緯を綴っています

息子への関わり方に対するう葛藤、一進一退を繰り返す状況から、
息子との関係も良好に進み出した矢先

ストロングマン完走（強い人の称号）と同じくして、元嫁の再婚が決まり

息子と生き別れになりました

という経緯です

激動の4年間です

【第二章】と銘打って、ブログのタイトル名を変更させていただきました

「息子と泣き虫パパ～生き別れの君へ」

一年に6回しか会えなかった息子と、これから先、会えるかどうかわからない状況です

【第二章】とさせていただいたのは、【第三章】への一縷の望みを託しています

息子とまたどこかで再会することができたら
息子と父親としての関係を築き直すことができたら

【第三章】として、「息子と泣き虫パパ～失われた時間を取り戻す」にしたいと思います

壮大な物語のようです（T-T）

関東は強風ですが、日差しは良く、家で過ごすには申し分ない日です
筑波8時間耐久に向けて、家でバイクマシンを回しました
心地よい疲れを感じながら、ダラダラとしております

さて、ご愛読いただいておりますストロングマン参戦記
これから、佳境に入っていきます

ラストで、悲しんでいただいたり、お怒りになられてりする方もいるかもしれません
GW中に、読んでいただけるようにまとめております

今しばらく、お付き合いいただけますと幸いです

愛する子どもと自由に逢えない皆様へ

応援宜しくお願い致します

冬は風が強い！
ペダルを回しても回しても、前に進まず
この向かい風を受ける感じ、まるで人生のようです

追い風はいいのですが、向かい風は速度20k以下と涙を流しながらペダルを回しました

（閑話休題）

昨日は単独23kmラン
一昨日は出社前に6,000M完泳

一年を締め括るに、相応しいトレーニングで今年を終えられたと思います

皆さんにおかれましては、この一年いかがでしたでしょうか

まだまだおつらい立場にある方も多いかと思います
色々な状況があるので、これがいい！とも言えませんが、前だけは向いて生きたいものです

今年、だいぶ心穏やかに息子と会うことができました
元嫁との（表面上ですが）関係も改善に向かってます
この勢いで、息子との関係値もさらに上を目指したいです

しかし、これの状況が未来永劫続くとも思っていません

周辺状況の変化（代表的なものが元嫁の再婚）により、一瞬にして息子との会える状況も変わってくるでしょう

今そこにある危機なわけで
刹那的なものであり、薄氷であることには変わりありません

だからこそ、先に備えて、見据えて、準備しておく必要があって
だから前を向くことが大事なんだと言い聞かせています

すみません、概念的な話になってしまい

暦は昔の人が決めたルール的なもの
とはいえ、いい機会です
心機一転、来年を迎えましょう

今年もありがとうございました！よいお年を

そこで、初めての方にこのブログのご説明させていただきます。

このブログは離婚によって、
子どもと会うことが制限された父親の心情を語っているブログです。

まだ幼い息子へのメッセージを書き留めています。
また女々しいほどに（表現が適切でないかも）、また恥ずかしげもなく赤裸々に、
息子に会えない心情を吐露しています。
そしてよく泣きます。

いまだ抱える元妻への葛藤、その葛藤を乗り越える為に試行錯誤していること、
この問題で苦しんでいる方々の話なども登場します。

離婚後の子どもとの関わり合いは、日本国が抱える大きな問題です。
自分自身が、連れ去り、離婚に遭うまでは、内容はおろか、問題の存在さえも知りませんでした。

この問題には、片親疎外、DV冤罪、司法の問題などが、複雑怪奇に根深く絡み合っています。

息子へのメッセージを通して、多くの方にこの問題を知っていただければと思い、
ブログを書き続けております。

息子に対して、恰好の良い父親である為に始めたトライスロンの話がでることはご愛嬌、
この問題に対して、ご興味を持っていただいた方、お付き合いいただければ幸いです。

泣き虫パパ

息子と自由に会えるようになるまで書き続けます

寒い日々が続きますが、皆様におかれましてはいかがお過ごしでしょうか。
健康が第一、お体だけは大事にされて下さい。
子供と会えない不条理と戦う、子供と会う、子供の将来に備える、
全てに健康が関わってきます。
来るべき時の為に、健康は維持したいものです。

そんな感じで、年始一発目、明るい話題と思っていたのですが、
息子のことを想いながら、気合を入れて走っていたのですが、
オーバートレーニングで、太ももを痛めてしまいました。
・・・年齢ともよく相談していきたいと思います。

（閑話休題）

年末年始、ブログのアクセス数が上昇しております。
ブログをご覧いただき、本当にありがとうございます。

しかし、このアクセスは嬉しくもあり、胸を締め付けられる想いでもあります。

このブログの内容は、一般の方からしたら、非常に特殊な内容です。
読んでいただいている方の大半は、子供と自由に会えていない方だと思います。
子供と会えない方が増えているであろうこの状況に、
激しい憤りと悲しみ、その両方が混在した複雑な気持ちです。

年末年始は休みもあり、子供と会えていない分、時間を持て余していたり、
今陥っている状況を打破する為に、WEBから情報などを収集している方が多くいらっしゃると思います。

思い返せば、自分自身が一年前、まさにそんな状況でした。

同じような状況の人が他にもいるのか
藁にもすがる気持ちで、現状を打破できる専門家やカウンセリングを探し回り
調停に備える為に情報収集して

自暴自棄になっていた自分、無気力な自分、死んでしまいたいと思う自分、
あの地獄のような日々は、思い出したくもありません

無責任なことは申し上げられません。
もしこのブログを読まれている方で、
子供と自由に会えない状況に陥ってしまった方ががいらっしゃるならば、
僕から申し上げられることは一つだけです。

お体だけは、お大事にして下さい、健康でいて下さい。

ありふれた言葉ですが、会えないお子さんの為にできる大事なことです。
一年経過して、それだけは学びました。

泣き虫パパ

去年のことを思いだすと目頭が熱くなります

いい天気だったので・・・完全にダメ親父です。

昨日のブログで、下記のように書かせていただきました。
—————————————————-
隣のおうちから赤ちゃんの泣き声が聞こえます。
お子さんが生まれて、おうちにやってきたようです。
—————————————————-

そうしたらですね、なんと、本日、お隣のご夫婦が、菓子折りをお持ちになって、ご挨拶に。
まさか、このブログ見ているわけでは・・・ないと思いますが・・・。

泣き声でご迷惑をお掛けすることになるかとのことで。

どんどん泣かせてあげて下さい。
そんな迷惑ならドンドンかけて下さい。
昼間だろうが夜中だろうが、構いません。

子は宝です。
周辺の家に迷惑がかかるからと気にしていては、ダメです。
ご両親自体がまいってしまいます。
思う存分、泣かせてあげて下さい。

幸いにして、どんな騒音でもぐっすり眠ることができる僕です。
お子さんの夜泣きにも気が付かないかもしれません（苦笑

お生まれになったのは、男の子と女の子の双子だそうです。
おめでとうございます。

泣きパパ

人気ブログランキングへ

そんな灰色な生活が続き、本来は前向きな僕が、非常に悲観的になったのは、
僕の人生の中で、失われた数か月と呼んでも過言ではありません。
ここ数か月の記憶が不透明で、何をしていたかも思い出せません。

妻と息子が出て行ってから、一年の期間、
離婚協議で会った妻から、息子の成長の話を聞かされました。

おむつが取れたこと、意味はなしていないが言葉を多く話し始めたこと、
自分の名前を言えるようになったこと。

彼の成長を聞いたボクの全身を寂寥感が襲いました。
その成長を見守れない状況、そばにいてあげられない自分に、
耐え難い脱力感を覚えました。

そうです。
息子は僕の知らないところで、成長しているのです。

自分だけ腐ってていいのか？
泣き暮らしていていいのか？
自分は成長しなくていいのか？

妻とは、夫婦関係は解消されますが、彼とは永遠に親子関係です。
今は会えてませんが、会える機会が来た時、胸は張れるのか？

僕も人ですから、気持ちの整理はそう簡単にはつきません。

年に6回しか会えないですが、どんどん成長していく息子に対して、
父親が腐っていては、会う資格もありません。

そう考えました。
今の本当の気持ちとしては、そう自分を納得させたと言った方が適切かもしれません。

彼に会えない間にできることはないか？
そう考え、一つ導き出したのが、このブログです。

何故、ブログなのかは、またの機会にお話しできればと思います。

長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

涙腺がとても弱いので、ニックネームを泣きパパとしました。
感動で最初に泣いたのは、幼少の頃、「一休さん」だったか、
「あばれはっちゃく」だったかの最終回です。
これだけで年齢がばれますね。

閑話休題

この度、妻と離婚をします。
昨年から、離婚協議中で、離婚協議書の内容を、行政書士の先生に相談しつつ、
作成している最中です。
離婚の焦点でもある息子の親権は、妻側に。

これはある程度、覚悟していたのですが、協議の中で、
妻から提示された息子との面会の条件は、
二か月に一回、つまり年6回というものでした。

子煩悩を通り越して、子供が全てであった僕には、非常につらく、
生きていく意味さえも、自分自身に問う程の状況でした。

交渉を試みましたが、息子のことを一番に考えればわかるはずと
取りつく島もありませんでした。
彼女なりの息子への精一杯の愛情だと思います。
交渉で、クリスマスと誕生日に、
彼女の承諾の元でプレゼントを渡すことを認めてくれたのは、
彼女の僕への最後の優しさ、いや憐みだと思います。

無味簡素、いや灰色な生活は、僕を無気力にさせ、そのつらさから、
毎晩のアルコールの量も増やしました。

毎日続けていた運動や勉強、勿論、仕事への意欲も奪い、何も手に付かない状態。
生活環境も荒れに荒れ、仕事して帰宅して寝る、起きて仕事。

心のないロボットのような生活でした。
いや、感情や気持ちを持つと、一気にダメになりそうな自分がいるので、
あえてそうしていたのかもしれません。

生きていくこともつらく、生きる意味を見出せない日々でした。

本当に灰色な生活でした。